共修2-43《卢台长的智慧语言》有感
感恩观世音菩萨！
感恩诸佛菩萨及龙天护法！
感恩恩师慈父！
弟子中午参加了第二册43篇《卢台长的智慧语言》的共修。师父这篇文章虽然不长，但是字字珠玑，把深奥难懂的佛法智慧翻译成浅显的白话文，指导我们应用在生活中。
师父提到“要认知生是责任的开始，死是任务的结束”，弟子觉得这句话讲的太好了。我们生而为人，从小就开始担负着各种责任，为人子、为人妻、为人母，等等，对于我来说，最沉重的责任莫过于“母亲”二字。
（一）因为是母亲，所以我永远不会放弃你
弟子小时候自由开心惯了，但是生活貌似快乐，心灵却得不到成长，浑浑噩噩，虚度时光。当我生下脑病的孩子，一下子跌落痛苦的深渊。说实在，带一个脑病的孩子，真的非常非常艰难，肉体的痛苦加上灵魂的折磨。
前几天听一位师兄说她儿子已经走了，那个孩子曾经重症，当时也是她拼命许愿、念经、放生救回来的。但是她后来又怀孕了，然后打胎，许愿给孩子吃素也违愿了。这次孩子又重病，我就觉得这回估计救不回来了，因为这样就等于知法犯法，难道可以次次从阎王爷那里抢回来人吗？果然没过多久，孩子就走了。她之前其实有梦见黑棺材，这次真的走了，她痛不欲生，很感慨为啥当时救回来了，在带着孩子辛苦康复的过程中还要嫌弃孩子智力不好，还对孩子抱怨过当时早知道不救他回来了。现在孩子走了，她强忍悲痛，告诉我一定要珍惜，哪怕要护理他一辈子，她都愿意，可惜孩子走了就走了，后悔已经来不及了。
如河驶流，去而不还，人命如是，逝者不还。
其实我听到消息一刹那说真的我心里还有点奇怪的感觉，貌似是羡慕，因为她还有另外两个健康的孩子，现在再痛苦，很快生活又将恢复平静，又能像正常人一样过。而我拼尽全力，孩子是救下来了，但是这个过程真的充满了心酸。未来虽然光明，但过程也是万般艰难。
但是不好的念头就如同晴空中的一点乌云，很快被太阳驱散。
其实我心里是很明白的，哪怕这个孩子拖累我一辈子，也是我该还的债，虽然很辛苦很无奈，有时也很心酸，想到了经常要掉眼泪，但是我对于儿子，扪心自问，我拼尽全力去救，无愧于我作为母亲的责任，无愧于我作为佛子的担当，对得起菩萨，对得起自己的佛性，对得起“母亲”的这个称呼。哪怕将来孩子走了，我的责任结束了，我都可以摸着胸口，问心无愧，因为我尽全力了，无怨无悔。
（二）因为是佛子，所以我们不能后退
从大方向来讲，我们现在已经学佛了，是观世音菩萨的千手千眼，我们同时身上有了一层更深的责任。作为佛子，弘扬佛法，让人知因懂果，劝恶从善，就是我们一辈子的使命与担当。生是责任的开始，死是任务的结束。在这条上求佛道、下化众生的路上，我们必将越战越勇，奋勇向前。在我们责任即将结束的那一刻，希望我们都能给菩萨说：我的使命完成了。
师父在文章里最后，还多次强调要忍辱，容忍。“我们在家修行就是要学会纵他诽，任他谤，等于用火烧天，徒自疲，我恰饮甘露，要消融顿入不思议”“人与人的相处之道，在于无限的容忍”“忍辱精进是进步很快的一种功德”。
这一点我的体会太深了。因为要周末了，现在我赶着回家带孩子，没空写了，所以我就把几年前我写的一篇旧文发上来。与师兄们共勉。
忍辱对于我来说，最主要的就是体现在和家人斗智斗勇学佛的过程中。这篇文章是我几年前写的，但是其实现在回过头来看，那时的境界还很低（现在也经常嘴巴会说，但是做不到），还根本没有达到师父所说的“无生法忍“的境界，但是这毕竟是我成长路上的一点阶段性小结，很多师兄也反馈很受益，所以请原谅我把文章再发上来分享。
分享中如果有不如理不如法的地方，请观世音菩萨和诸佛菩萨慈悲原谅。
度化家人漫漫长征路上的思考和忏悔：
我的学佛路坎坷异常，困难重重，阻碍多多。我一直有一种感觉：学佛以后，最让我痛苦的，不是争分夺秒念经的艰辛，不是掏空腰包放生的拮据，也不是没有任何娱乐生活的枯燥，甚至不是孩子的病痛，最令我难过的，是家人，尤其是先生的不理解和责怪。我本来想把这篇文章写成一篇和先生斗智斗勇多年的抗战史，没想到，因为某些机缘，我突然发现错的是我，从一开始就错了，因此，这篇文章就变成了我的忏悔文。儿子在我写忏悔文的这几天中，突然取得了大大的进步，我先生也突然承认老婆有信仰挺好的。可见忏悔的能量是无穷的。希望和我一样有家庭阻力的师兄可以看看这篇很长的忏悔文，从我的经历中吸取一点教训，得到一点启发。
一念瞋心起，百万障门开
前几天在网上看见一个师兄抱怨自己老公，和我之前的心态一模一样，大意是为什么老公每天谤佛，却没有报应，一谤佛她就恨他等等，语气中可以感受到很明显的瞋念。
看到这段对话，想起自己曾经一模一样的心态，真是毛骨悚然。这位师兄不知道，其实我走的这段学佛路，不知比她辛苦多少倍，因为，我不仅仅学佛难，我更有一个脑病的儿子，真的可以说是举步维艰。总结起来有以下几点：
一、念经难
当初因为儿子的病，我走投无路，绝望至极，突然有一天得知孩子的病可以学佛康复，我欣喜若狂，如获至宝，迫不及待地开始了学佛路。
刚开始念经时，很不好意思，因为我一直受着无神论的教育，并且算是个受过高等教育的知识分子，在我们这里，信佛的人很多，但在我二十多岁这个年龄学佛，念经，吃素的，实属罕见。大家都不能理解。因此刚开始时，我把经文打印下来，夹在报纸里面，装作看报纸，偷偷默念。
先生聪明过人，心细如丝，我这些举动哪里能逃得了他的视线。没几天，就被他发现了，他冲过来抢走了我当成幌子的报纸，我的“罪行“就这样昭告天下。先生当即气得脸色都变了。很长时间，我都不能够理解他的愤怒，反正从那一天起，我的经文被藏起来了，念佛机被收走了，全家（除了我妈妈）集体对我进行了长时间的非常严肃的批斗，我除了流泪，没有任何解释余地。
我告诉他们我的心脏病念经好了，他们根本不信，觉得是心理作用。我说：“我失眠好了。”他们说：“你失眠是因为你干活太少，不够累。”我说：“别人的孩子念经好了。”他们说：“不要相信那些……”总之，越解释越糟。我揣着一颗沉重破碎的心，将我的学佛之路转入了地下。
因为不能当着家人的面念经，我用最快的速度学会背诵大悲咒，心经等基础经文。单位有同事，我不方便直接念诵，我就把经文打印出来，夹在文件里，用手遮着自己的嘴，仿佛在托腮沉思。回家后，我又得带儿子，又得和家人聊天，我在这样的压力下，学会了用手指计数。我一边和儿子玩，一边赶紧念上几遍经文。家人和我说话，心里一直在念经。和先生出门，我也尽量少聊天，慢悠悠地跟在他后面，嘴里不停地念。有时被他发现，又是一顿大骂。公婆也不能够理解，儿子晚上一闹，婆婆就说是我念经害的（虽然她也信佛）。大年三十和年初一，师兄们光明正大地上香，念87遍礼佛大忏悔文。我不能上香，也不能念，半夜两点多醒来，我就躲在被窝里，用被子遮住头，看手机念礼佛大忏悔文，一边还得紧张地提防身边先生的鼾声有没有停下来。
这两年的念经路，我走得异常艰辛，因为佛法是我最后一棵救命稻草，我不觉得念经苦，但是，在心里，对家人的怨气，与日俱增。
二、吃素难
学佛人都知道，吃素念的经文质量好很多。我在2013年打通过师父电话，他看出我喉咙有业障，让我不吃活的海鲜，果然两个月后设佛台当天，我的喉咙真的出来很多血块，是菩萨帮我消灾了。这样铁一样的事实，更加让我坚定吃素的信心。但是家人不同意啊。
刚开始时，为了避免和家人争锋相对，我偷偷把肉埋在米饭里，等吃到最后一口时，我就把肉含在嘴里，跑到厕所吐掉（公公经常说马桶怎么那么油啊）。有几次家人在场，不好行动，我只好把海鲜吞进嘴里，心里一直求菩萨：“弟子不是故意要吃的，求菩萨原谅。”等到家人离开，我赶紧去厕所，扣着喉咙把刚吃下来的饭吐出来。这样做真的很难受，但是心中有信仰，就有希望。
这样做的时间长了，家人怎么能够不发现？公公婆婆唉声叹气，说：“你这么年轻怎么能吃素，那二胎怎么办？”还举了一大堆的例子，逼我去找和尚把我许的愿给改了。先生直接暴跳如雷，骂我，吼我，说了很多难听的话。我把眼泪往肚子里咽，一句话都不敢吭，心里的瞋恨越来越重。我想，我那么辛苦地吃素，还不是为了念一些质量更好的经文吗，还不是为了儿子的康复吗？为什么没人能够理解我？还要指责我？
三、放生难
陈悦放生康复那个视频，让我看到了很大的希望，因为儿子的病医学根本无能为力，走投无路的我希望能够大量放生，为儿子博取一线生机。因为家人严禁我和任何同修有任何联系（他们担心被骗钱），我只能先想好借口，比如找朋友（要和朋友串通好），让爸爸同意我出门，然后要早起，趁家人还在睡觉整理好包裹，等到周六早上先生去上班，我趴在阳台上看他过了马路上了车，赶紧偷偷把大包放到门外，然后跟爸爸告别，在妈妈的掩护下匆忙出门，跟上大部队一起放生（在这里要感谢师兄们，他们经常为了等我耽误一些放生的时间）。在放生的时候，我特别怕先生打电话过来。他一打电话，我就得叮嘱所有的师兄安静下来，然后假装我在家里。放完以后，我又得算准先生回家的时间，赶紧打的，然后用最快的速度飞奔上楼。有几次时间掐得不够好，先生差点发现，我的小心脏紧张得砰砰砰的，那种苦，没经历过的人根本无法想象。
不仅如此，先生经常定期检查我的电脑，我的手机，我在上班之前要下载好学佛的软件，我还另外申请了一个专门的qq号和师兄联系。下班前，我得赶紧把这些软件全部卸载，清理干净，不留一丝痕迹。回到家根本不敢上网，不敢看任何和佛法有关的资料，我偷偷把手机带进卫生间，才能偷偷地登上网，和他们聊上两句。哪怕是在卫生间，先生也很不放心，只要超过一段时间不出来，他就敲门，大叫，经常把门打开，检查我在里面做什么。
四、担心家人造业的苦
学佛人都知道，杀业造不得。我家族的受报，正是因为祖上有杀业。可能是业力使然，虽然有份稳定的工作，但先生对餐饮业特别情有独钟。
有一次，先生要卖大闸蟹，我说不能卖，卖了对孩子有影响，先生勃然大怒，但是最后还是很不情愿地听了我的话。
第二次，先生要开牛肉店。我一听天都黑了。他说：“你不让我卖活的我还能理解，但是牛不是我杀的，我进的不过是人家杀好的肉，为什么不让我开？那些牛肉店那么多，你不知道他们都信佛吗？还在店里供菩萨，你凭什么不让我开？”我不知道怎么解释，泪水不停地流，心痛得不能自己。
第三次，先生要开肉包店，又是一场大战。我哭得死去活来，床都在抖了，先生看得怕了，最后很不甘愿地同意我不开店了，但是他的愤怒之火，依然燃烧了我好长时间。
第四次，先生想承包鱼塘。
第五次，先生的朋友送了我们三只活的斑鸠，被我和我妈放走了两只。先生之前嘴里说着对不起，等到知道我们放走这几只斑鸠，他又是一次暴跳如雷，公婆也气得不得了。他们不能够理解，为什么整个乡里都信佛，人家都吃肉，为什么我不可以，还妨碍他们吃！
无数次，婆家卖鱼的亲戚，给儿子送来很多活的海鲜和其他小动物。我什么都不敢说，看着他们往儿子嘴里塞，心里不停地流泪，我想那些都是毒药，都是业障啊。
我心里的愤怒，我心里的苦，到了一个极致，简直就要爆发了。我想着我用尽全力，我用了三张银行卡倒腾我的私房钱，就是为了给儿子放生，我节约一切时间念经，没有任何娱乐，我用尽全力度人，都是为了给儿子做功德，为了儿子康复！可是你们，却拼命造业！这么轻易就火烧功德林！
我心里越来越气，越来越恨……
这时的我，每天都写弘法的文章，拼命在法布施。很多师兄看了我的文章，流着眼泪告诉我，他们被我的母爱和学佛的精进所感动。我却一直没有勇气承认，虽然我感动了这么多人，可是我却没有感动你，我的家人，我的爱人！我心里很苦，很苦，很苦，经常在佛台前痛哭，而且，还不能随时随地地哭，还要挑先生不在家才能上香。努力了两年，每天念诵心经给家人，做劝导升文，给家人放生。但是，为什么，我依然没有光明正大学佛的资格！
当头棒喝——“你一点功德都没有！”
这两年的坎坷学佛路，我经历了很多，很痛，很苦，但是我感觉自己的境界一直在往上走。今年春节，妈妈梦见我梦考考了九十九分，然后不停地有师兄梦见菩萨表扬我功德做得多，或者梦见金光包围了我的全身，我自己也梦见几尊菩萨在天空，笑着指着我，说：“这人功德做很多，身上都有金光了。”我有点沾沾自喜了，觉得家人就是我的阻碍，尤其是在先生提出要开餐饮店时，我感觉天都黑了，我多次和要好的师兄说：“这婚姻还能继续吗？还有继续的必要吗？我好怕先生开店，好怕业障报在儿子身上，我这样的家庭，不能再造新业了啊。我好希望能够光明正大地学佛，好希望能够光明正大地放生。”
突然有一天，一个师兄梦见我坐着雪橇下滑，前面就是悬崖了。而那几天，我刚刚想出来一个新的弘法计划，正在志得意满，斗志昂扬，突然听到这个梦，犹如当头棒喝。也就在前几天，一个师兄梦见南京菩萨，然后看见我正在和先生打电话，对先生满满的都是抱怨。前一阵我儿子闹，一个师兄（可能有点感应）看到我之后，说我因为瞋恨，功德都漏光了！还有的师兄，说感应到我的气场一出来全是瞋恨，说我这样下去太危险了，修行不修心，成本太高了！
这时，我才突然发现，我家的香已经很久没打卷了，油灯经常灭掉，我也已经很久没梦见菩萨了。我又发现，自己在学佛的路上，越走越累，越走越难。我突然想起前不久有个意念，梦见师父的法身告诉我，我下辈子投很有钱的人，然而三世后，投一个屠夫，永世不得翻身。梦里反复看到《白话佛法》的书，我知道是菩萨提醒我要修心了。因为瞋恨，屠夫不就是瞋恨吗？因和果，这是天律！
这几天，经过了深深的思考，我突然恍然大悟，原来，是我错了，我真的错了。
学佛，应该是让自己好，让家人好，让所有人都受益。而多久以来，我披着佛法的外衣，打着母爱的幌子，走上了完全偏离的路，完全忽略了家人的感受。
有多久了，我不再和先生牵手相伴，不再彼此互诉衷肠。自从儿子出生后，我的心里只有儿子，儿子，儿子，心心念念都是康复，康复，康复。就像先生经常说的两句话：“你什么时候在意过我的感受？你除了念经，什么都不懂了吗？”先生下班已经很忙很累了，我为了念经，希望他能够多带孩子，如果他不干，我嘴里不敢说，心里一直在恨，一直在计较谁对孩子的付出多一些。学佛后我早就把金钱视为粪土，我看不惯先生整天就忙着赚钱，心里一直鄙夷。完全忽略了他的初衷。有一次大闹过后，先生哭着说，他赚钱就是为了孩子啊：“我们走了以后孩子怎么办，我就是想给孩子留一个商业帝国啊，让他能够好好地活着。”听到这句话，我泪如雨下。
有多久了，我对家人的所作所为横眉冷对，虽然嘴巴没敢说，心里却是如此地不屑一顾。公婆买鱼买肉给儿子吃，先生到处物色野味，先生为了给我进补，买了非常贵的海参，公婆让人去水库捕捞新鲜的鲈鳗，一听说哪里有刚打捞上来的活鱼，再远再累他们都马上赶过去。虽然我们学佛人都知道是造业的，但是对于还不信因果的家人，那全是他们满满的爱和关怀呀。家人不让我吃素，还不是担心我营养不足吗？家人没嫌弃脑病的儿子，到处为他找他们认为的补品，我非但不感恩，还一心想着他们自己的业障他们自己背，千万不要让儿子背。像我这样没有一点慈悲心的，怎么能够学好佛？怎么能和菩萨心相印？
有多久了，我把所有的私房钱全部用来放生，做功德，却完全忘记了对家人应有的体贴和照顾。先生会大商场到处给我挑美丽的首饰，给我买漂亮的裙子，给我爸爸妈妈买高档的茶叶，好吃的点心，我却在心里埋怨，想着这人怎么这么不开悟，为什么不把这些钱拿来放生，做功德。先生怪我结婚这么多年从来没给他送过礼物，我心里想着我要念经，我哪里有空给你挑礼物，我要放生，我哪来的钱哄你开心。有一次，我很不情愿地跟先生去卖场，付钱买了一部手机给他。心里却恶狠狠地想，这可是儿子的放生款呢，你以后一定要还给我的。
有多久了，先生再也没有帮我擦过头发，洗过脚。怀孕和生孩子的时候，我头发长，又多，很难吹干，先生帮我吹，还一边帮我按摩头皮，我经常光脚在地板上跑，他还会帮我打水，帮我按脚。可是，我什么时候考虑过他的感受，他在单位忙了累了，回家，想和我说话，我嘴里念念叨叨的，只有经文。根本没法静下心来和他谈天，他要帮我按脚，我也找借口回绝了。人心都是肉长的，我这么冷漠，怎能怪他无情！家人阻碍我学佛，也是因为怕我看破红尘，离家出走啊。儿子已经这样，他们伤透了心，很怕我也精神崩溃。他们管住我，难道不是出于爱护？我怎么一点都不理解？
想明白了这些，我的心里都是眼泪，都是愧疚。
有个师兄说得好，我们学佛，不是要变成念佛机，而是为了让自己好，让家人好，让大家都开心。
我这样学佛，自以为用尽全力，自以为功德无量，但是，我早就偏离了学佛的根本。菩萨教我们学会慈悲，学会爱，现在看到一个家庭因为学佛闹得面临瓦解，菩萨会开心吗？
师父说过：被恨的人是没有痛苦的，去恨别人的人却是伤痕累累。所以，很多人一辈子活在仇恨当中，他天天过的日子像在地狱里一样，饭吃不好、觉睡不香，每一天都去记恨着别人。一个人的回忆，犹如握在手中的冰块一样，会使你感到非常地寒冷，不管你把这块冰块握得多紧，它就会慢慢地消失。人的过去，一定会消失的，你心里放不过自己就是没有智慧，放不过别人就是没有慈悲。
我这样的佛子，心里只有恨，只有瞋念，我的心像毒蛇一样，充满了毒液，我哪里有资格称为佛子？家人虽然不学佛，但每个人心中都有一盏光明灯，每个人心中都有一颗摩尼珠。只是他们的佛缘未到，被业障遮住了佛光，我不仅没有用善心和慈悲心，去呵护他们的善根，他们的慧命，我反而心心念念想着他们的阻碍。我从一开始就走错了啊！
妈妈说我度家人的历史就像一部抗日史，都可以写成一部书了。的确，是抗日史，以前我觉得自己很可怜，很悲哀，简直是被家人攻击的对象。原来，错的是我，我站错位了，我一开始就不应该把自己摆在和家人对立的位置上。我的慈悲心哪里去了？
很感恩，在我学佛越走越偏，心越来越扭曲的时候，菩萨妈妈没有忘记过我。我身边一直有几位菩萨妈妈的好佛子，他们及时给我做了辅导，有的严厉，当头棒喝，有的慈悲，温暖如春。截取师兄的辅导发给大家看看，希望能给我一样有相同经历的人一点启发：
z师兄的辅导：（先生要开牛肉店那次，我痛哭流涕地向她求助）
师兄您好。师兄辛苦了。
我很明白您处在其中的心情，尤其同为妈妈，有那么多眼泪和辛苦，还这样坚持，真的不容易。我当时入法门也是碰到难以面对的事，也经历过想快速见到结果的时期，每天只念经，不看书不听录音，甚至开始时也不是一门精进，想当然把我所认为的精进都用上，但是事情却并不如我所想的、或者如别人的经历那般顺利解决。一直念了近两年，回首才发现事情虽然进展比较慢，却真的是有改变的。而且，最重要的，是自己竟然放下了，不再那么执著于事情的解决，而是真正能面对，能随缘，能安心看待这场因缘带给自己的所有。每个人都有不同的因缘际遇，原因不是其他的，恰恰是自己的造作，前世的、今世的都有，有些人这生再努力，因为前世的缘故，在世间的结果上也可能不如比自己后进的同修，但是于自己的生命而言，却是飞跃的。
咱们修行，面对的只是自己，他人再好，都是他人的因缘使然。我们修行的时间不长，就算念了很多经文，比起法师们，比起修行了几十年的老同修们，比起这生生世世的恶业，真的是杯水车薪。师兄能明白吗？
您现在还面对家人的阻拦业障，也正是很艰难的时候，各种压力都扑面而来，您会质问，会心累，我都明白。正因为如此，其实菩萨、师父帮您背负的远远超过您的想象。但是因为我们在苦海中泡太久了，真的已经不能感受阳光的味道了。
可是请您相信，您难过，菩萨、师父一定比您更难过。
这个人世间的因缘，无论夫妻、子女，也无非是业缘所现，先生是来帮你树立坚定的信念的，孩子是来帮你精进修行的，所有的考验都是自己前行的动力，而非阻力。唯有这样的心念，能让自己一直坚持，直至见到光明。所以只管耕耘，不问收获。只管一直坚持去做，更要明白不是只为孩子求，而是从救其慧命、了还自我业债业缘上去体悟。孩子好一点，自己的业债就少一些，孩子的生命品质就高一些，这都值得无比感恩。
我们前世造作了那么深重的恶业，如何与他人良好的根基相比呢？今生能得遇明师良法，这都是菩萨、师父无比地慈悲，不曾舍弃过如我们这般恶业深重、罪苦连连的众生啊！我们不用问哪天能好，修行最重要的是修心，你念了这么多，把心全放在孩子的康复上，其实让孩子康复的不是这一张张纸片，而是您倾注在上面的忏悔心、慈悲心、无畏心、平等心、无量心啊！您的心转变了，许愿的质量就会上去，行持的质量也会上去，师父所讲的数量您只能超额完成，同时保证质量，若有一张不合格，也是要加倍奉还的，这不是其他，与人间道理一样，在于还债的态度，对方被伤害的痛楚不是仅用钱财就能解决的，而在于心灵的赎罪。
先生那里，您要更辛苦，做好为妻应做的，他想兼职开店，是不是只是想兼职，做不做牛肉生意无所谓呢？他所看到的牛肉生意的商机好，也许还有更好的不造业的，您可以帮他关注一下，跟他好好沟通。
世间的事都有解决之道，方法有赖于您的智慧和圆融了，您只有让自己做得更好，才能改变家里的气场，从而加速这一切的转变，但您若只想通过几千张、一两年的修行就全面扭转，这也实在是太过功利了。
菩萨从没要求过我们什么，就连灵性也只是在要他们应得的，而我们，有什么理由，欠着巨额的债务，因为自己一两年的辛苦，就无视灵性数年甚至几生的悲惨呢？我们既然投生为人，已经是给了赎罪的极好机缘，而又何其有幸，遇到了佛法，咱们把心放低、放平，正视自己的巨额业债，心平气和去还，只看进步，只为他人带来光明，只去传递正能量，只管精进修行，相信菩萨，会在每一个时刻都给您应得的最好的安排。
悟者自心守本源，多劫多难心来化。
很感谢菩萨妈妈的不离不弃，感谢师兄们的当头棒喝和慈悲辅导。这几天，当我想明白了，一切都是自己的错，我突然取得了修行上的突破。当晚，妈妈就梦见我和她在一个很高的层次，天开了，有匹天马下来了，她的意念是扬鞭策马。我觉得应该是菩萨鼓励我突破了自己修行上的阻碍，到了一个新的阶段吧。并且，我的脸色明显明亮了起来。当时得知先生想开店时，妈妈说我的脸一下子都黑了，面无人色。原来，原谅别人，就是原谅你自己。
现在回到家，看到先生，我会热情地打招呼，发自内心地鼓励他，感恩他做的一切，对他说我爱你，静下心来倾听他的谈话。先生忙的时候我也会谅解。前几天我们登记几周年纪念日，我冒雨给他买了两个小蛋糕。虽然先生嘴上说太贵了，太甜了，但是他的眼里都是喜悦，还给我一个幸福的吻。
先生这几天告诉我，其实老婆信佛不错，信佛的人善良，别人的老婆不也信佛吗？他还说要带我去吃高档素食。说他不再阻挠我吃素了，要我偷偷吃素，他不会告诉他妈妈。
真的很感动，我付出的太少太少了，先生需要的其实很少，只是一个关怀的拥抱，一点甜蜜的语言，一个温暖的眼神。我一直以来如此忽略了他，漠视了他的感受。然而当我敞开心扉，用真诚心对他，不把他看成是我学佛的障碍，而是我学佛的助缘的时候。没想到，短短的几天，就取得了如此大的突破。以前我念了那么多的经文给他，虽然也是在一点一滴地改变他，但是我没有用心在念，我念的时候心里一边还在恨，这些经文质量怎么会好？当我改变了我的心态，用真诚心对待他，却突然取得了如此巨大的突破。原来，错的是我，真的是我。
师父说，度人的目的不是让别人完全变成和自己一样的人、而是为了帮助他让他变得越来越好、今天比昨天好、明天比今天好、哪怕就是一点点那也是成功的。如果他以前一直吃活杀的、那现在开始不吃活杀的海鲜然后几个月后开始初一、十五吃素最后一个月吃好多天的素那就是变化！通过念经开悟产生慈悲心以及越来越懂得因果报应，自己的陋习会慢慢地改善、没有一个人是可以一步登天！所以你不能要求其他人短时间之内做到你很久才做到的事情！所以你只要严格要求自己、宽容对待别人就好！
感谢南无大慈大悲观世音菩萨，感谢师父，感谢师兄们慈悲帮助。虽然直到现在，我也没有光明正大学佛吃素的资格，但是，我已经找对了心的方向，正确的航道，相信，总有一天，我可以和家人一起夫妻双修，永不退转。希望用我的经历，警醒那些对家人的阻挠心存抱怨，瞋恨的师兄们，能够及时调整自己的心态和方向，用慈悲心，善心去呵护家人的慧命，突破修行上的阻碍。和师兄们共同努力！
【网友反馈 2021-11-21】
发表于 2022-2-5 14:24:43
